| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Сообщение: 471
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
1
Фото: 
|
|
Отправлено: 13.11.09 14:57. Заголовок: Посмеёмся вместе- смешные стишки и анекдоты.
 О здоровой пище.. Чтоб на спине не появился хвостик Не следует обедать в «Ростикс» И чтобы третьей не было груди В «Макдоналдс» кушать тоже не ходи!
|  |
  
|
|
Ответов - 50
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.09 15:18. Заголовок: ой смайлики новеньки..
ой смайлики новенькие !!!!!!!!супер !!!!!!!!  Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б::дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула. | |
|
|
|
| |
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.09 15:28. Заголовок: Мужская трагедия! С ..
Мужская трагедия!
С лицом,измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна...?"
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва - едва.
Темно.Опущенны все шторы
У мужа -тридцать семь и два...
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся
опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту
обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость
жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.
Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших
родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи.
Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.09 15:32. Заголовок: А это советы, дающие..
А это советы, дающиеся от имени собаки:
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.09 15:36. Заголовок: История в маршрутке...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 103
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.09 15:56. Заголовок: Ты проснулась, потян..
Ты проснулась, потянулась и подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце,
Седой почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
А ты зевнула и сказала:
- Вот скука! Всё как и вчера!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 104
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.09 16:01. Заголовок: Август, жара, в трам..
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 152
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.01.10 15:32. Заголовок: план нового года))))..
план нового года))))
31 декабря.
Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это
же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю,
что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня
у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте,
гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно,
же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый
год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду
замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
)))
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 220
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.03.10 17:48. Заголовок: А у вас наблюдаются ..
А у вас наблюдаются такие симптомы?????
"ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди.
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.)
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 266
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.04.10 15:05. Заголовок: Зарулила я в бутик, ..
Зарулила я в бутик,
Черт понес какой-то фиг.
Там увидела ЕЕ…
Эту блузку… Е-мое!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе – бант большой,
Видно сделано с душой!
Долго думать не смогла,
Тыщу баксов отдала.
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе – бант большой,
Тоже сделано с душой!
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить,
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Епти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе – бант большой,
Нае…ли но с душой!
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1228
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
4
Фото:
|
|
Отправлено: 21.11.10 15:44. Заголовок: для хорошего настрое..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 398
Зарегистрирован: 17.04.09
Откуда: Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 22.11.10 06:22. Заголовок: http://i037.radikal..
ну птички и отжигают !
| |
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 31.01.10
Откуда: Россия
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 22.11.10 07:45. Заголовок: http://i037.radikal..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1391
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 25.01.11 10:07. Заголовок: Десять заповедей йор..
Десять заповедей йорка
Если я ЭТО люблю - ЭТО мое!
Если я ЭТО держу в пасти - ЭТО мое!
Если я ЭТО могу отобрать - ЭТО мое!
Если ЭТО когда-то было моим - ЭТО мое!
Если ЭТО мое - ЭТО никогда не станет вашим!
Если я грызу ЧТО-ТО - все части мои!
Если это ВОДА - ЭТО мое!
Если я отгрыз ЧТО-ТО - ЭТО мое!
Если вы ЧТО-ТО уронили - ЭТО мое!
Если ЭТО сломано - ЭТО ваше…
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 01.02.11
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.03.11 06:44. Заголовок: Jedi Sanse Женя оче..
Jedi Sanse Женя очень интересная темка, зашла и ЗАВИСЛА [взломанный сайт] Ролики с птицами СУПЕР 
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 21.04.10
Откуда: РФ, Владивосток
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 04.03.11 06:00. Заголовок: СОБАЧЬЯ БИБЛИОТЕКА ..
СОБАЧЬЯ БИБЛИОТЕКА
Если бы у собак были библиотеки, какие бы книжки стояли на полках???
раздел СОЦИУМ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
«Гармония в доме, или пометим углы» (собачий фен-шуй)
«10 способов обратить на себя внимание» (как отвлечь от телевизора)
«Кошки» (методы борьбы с бесполезными животными)
«Свободная любовь или чистота породы?»
«Женские ноги и их преимущества» (удовлетворение в обществе)
«Кто вожак в стае?» (доминирование в доме)
«Кого завести: мужа или собаку?» (советы психолога)
«7 способов вывести хозяина погулять»
раздел ЗДОРОВЬЕ И ПИТАНИЕ
«Сосисочная диета»
«Фекалиотерапия, как наука о поедании г**на»
«Долгоиграющие кости» (виды говяжьих мослов)
«Грызем только кожаную обувь» (советы диетолога)
«Собакам – собачью еду» (методы манипулирования хозяевами, как способ получения печенья и конфет на ужин)
«Книга о вкусной собачьей еде или долой Эканубу»
раздел МОДА И ДОСУГ
«Соседям посвящается» (сборник собачьих песен)
«Нудизм – убеждения или норма?» (долой собачьи свитера)
«Собачьи парфюмы» (классифицированный справочник запахов тухлятины)
«Один дома или двадцать два способа развлечь себя без последствий»
«Способы разделки туши игрушечного оленя»
«Оригами» (поделки из газет и туалетной бумаги)
«Ловля блох – скрасим серые будни»
«Белый Бим черное ухо» (модные советы от Зверева)
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 289
Зарегистрирован: 05.04.09
Откуда: Россия , Владивосток
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 01.05.11 13:01. Заголовок: Как трудно жить оллр..
Как трудно жить оллраундеру!!!
нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитетские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
обана!а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенилось - намылось
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонавта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!
Елена Типикина.
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1751
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 18.05.11 16:20. Заголовок: Читала- хохотала...п..
Читала- хохотала...прям стих в точку...думала куда повесить, решила здесь:
Как трудно жить оллраундеру!!!
нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитетские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
обана!а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенилось - намылось
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонавта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!
Елена Типикина.
| |
|
|
Отправлено: 19.05.11 02:30. Заголовок: Jedi Sanse пишет: п..
Jedi Sanse пишет: Точно  | |
|
|
|
| |
Сообщение: 176
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 19.05.11 16:23. Заголовок: Jedi Sanse http://s..
| |
|
|
|
| |
Сообщение: 1851
Зарегистрирован: 01.04.09
Откуда: Россия, Владивосток
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 21.06.11 11:35. Заголовок: Завтрак готовим сами..
Завтрак готовим сами.Обед покупаем в кафе.Ужин готовит жена.Отсюда и пошло:«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу»
*******************************************************************
Вчера создавала ящик и название выбрала тупым ударом головой по клаве,получилось типа этого"fe2ceqctfc2ecf" в ответ получила, что такой ящик уже есть...О_о
*******************************************************************
Дорогая Текила! Ты должна была сделать меня сексуальнее, умнее и
лучшей танцовщицей... Но я посмотрела фото и нам надо поговорить!”
*******************************************************************
В стране порядок. Даже преступность организованная.
*******************************************************************
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 - Балтика ! мы научим ваших детей считать!
*******************************************************************
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента!!!!!!!
*******************************************************************
Новость: Многодетным семьям дадут землю,...на каждого ребенка по ведерку...
| |
|
|
Ответов - 50
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума